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人不能太ㄍㄧㄥ,不然真的會生病!!!

這句話大家都聽過吧~但應該都沒當回事吧

而我就是用切身經驗來印證這句話的悲劇者…. 

 

 

話說小可愛的成長記錄從滿週歲後就空白了

深怕錯過任何成長點滴的我,怎麼會這樣呢?

因為媽媽我一直在生病,病懨懨的見不到署光

三不五時的跑醫院打針,甚至是吊點滴

最後狀況竟糟到住院……

並被宣判意想不到的疾病

且狀況超乎想像的嚴重

被醫生警告:隨時可能再住院….

 

實在太晴天霹靂!!!!!!!

這一切來的太突然,我完全無法接受

我知道

身體越來越糟,怎麼休息都覺得好累

情緒好糟糕,每天都像神經病一樣歇斯底里

卻沒意識到原來我生病了!

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今年3月底

明明天還冷冷的,但我竟開始異常怕熱

中醫說我是太燥熱,蕁麻疹發作

但病症卻怎樣都壓不下來,整個人又紅又熱又癢

就像一把火點燃在脖子上,且速迅擴展至我整張臉

從脖子到臉被我抓到像火燒傷般,非常可怕

 

發病的前一週,肌膚狀況一切正常

沒想到,一週後肌膚卻如同火燒傷

照片上是當時最好的狀態,已經退紅了

但臉跟脖子被我抓成小花貓,肌膚變得很粗

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現在看照片才發現,那時脖子已經腫了

只是我一直以為是孕後變胖

所以脖子也變粗了….

IMG_0093還看的到脖子的筋,但已經腫腫不知發病-crop.JPG  

 

接著在4月初

我莫名的上吐下瀉,一開始醫生說是腸胃型感冒

所以我每天每餐都只能以白吐司、白饅頭、白飯果腹

一個月內我挨了5針,掛了2次點滴,卻始終好不了

脖子跟臉永遠紅通通,且紅、熱、癢的狀況越變越嚴重

中藥+西藥吃到想吐,卻怎樣都治不好

 

歷經一個月的折磨,我爆瘦到像鬼

原本孕後一直甩不掉的肥肉

一個月內就掉了6公斤,變成45公斤

但卻瘦的很病態…. 

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沒想到5月初

我以為病了一個月也該好了

還開心的想請爸媽吃母親節大餐

結果我竟….住院了

因為我不但不能吃,更是連水都無法喝

吐到膽汁從透明變成綠色

心跳快到喘不過氣,睡覺還會被自己的心跳聲震醒

手腳開始不聽使喚的發抖,泡奶時奶粉總對不準瓶口

就算只是坐著墊腳,雙腳也抖到像地震

四肢無力又虛脫,抱孩子一會兒就要我的命

最後….

我竟從門診轉到急診室住院

從所謂的腸胃型感冒變成胃食道逆流

還吊點滴施打胃出血的藥

IMG_0242拔拔想跟小可愛照相-crop.JPG  

 

但出院不到兩週,我竟又開始不斷反噁

心跳加速、手腳狂抖、虛弱無力

只好再回診做檢查

等報告期間,肌膚狀態已好很多,讓我誤以為自己已好很多

誰知體重又掉一公斤,變成前胸貼後背的44公斤

卻不知是個警訊,還笑咪咪的…..

IMG_2073瘦到44公斤,前胸貼後背.JPG  

 

直到6月時

我被腸胃科轉診到新陳代謝科

原以為沒什麼,誰知病情惡化的又急又猛

血壓飆到140,心跳衝到120

整個人的螺絲都鬆脫了

隨時都覺得快倒下,快崩潰

 

才一週的時間,我竟又掉一公斤

生平第一次瘦的這麼害怕

因為才兩個月我已瘦了8公斤

變成43公斤的乾枯老太婆

又虛又慘又醜,還嘴唇發白乾裂

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小可愛才1y4m我竟發病了,且一發不可收拾

但我不行倒下,她還那麼小,還那麼需要我

所以縱使手腳都抖

上上下下還是得抱,吵鬧也還是要哄抱 

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縱使心跳快到要爆炸

需要停止一切勞動,還是要ㄍㄧㄥ著餵飯、陪玩  

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可是我的身體真的撐不住……

怎麼休息都覺得累….使不上力氣

最後我被宣判

長期壓力+過度勞累而引發甲狀腺亢進

原本這病並不致命,但需長期服藥3-5

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只是我發病的又兇又猛

指數已經爆表到接近甲狀腺風暴

隨時可能住院,隨時有生命危險!!!

一旦跨過那條線,變成甲狀腺風暴

我就再。也。回。不。來。了。

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甲亢病人是因長期壓力+過度勞累

所引起的自體免疫系統跟自己對打的愚蠢狀態

影響全身的新陳代謝導致很容易小病變大病

除了眼凸以外,所有的症狀我都發病了…..

異常怕熱,所以脖子到臉都像著火般又熱又癢

手腳發抖,四肢發麻又無力,做什麼都吃力

血壓飆高到140,從原本低血壓變高血壓

心跳衝到120,快到要爆炸,24小時都在心悸

食量大增變成豬,一餐吃到3碗飯,每隔兩小時還要吃點心

大吃大喝卻一直瘦,2個月瘦了8公斤

一直吃一直拉,養分完全留不住

焦慮易怒,情緒大失控,就像神經病

脖子腫大,變成一隻大青蛙

 

 

發病後,我檢討自己

難道是我太看得起自己

承受了超過負擔的壓力嗎?

 

我知道

長輩問題一直是心頭大石,一直是我壓力來源

但不也就這樣過了,大家也都努力在找一個平衡點

 

我知道

在育兒的第一年,因為新手所以很ㄍㄧㄥ

雖然老公能稍幫忙,但仍無人能換手

想休息半天都是妄想,想細嚼慢嚥一頓飯都是奢望

但一切不都撐過了,不也得心應手了

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我知道所有的現實問題

卻。不。知。道

不放鬆會害死自己

心裡根本喘不過氣

體力根本吃不消

是我自己太ㄍㄧㄥ

是我自己不懂得求救

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問題是…..

我不怕病痛,我不怕吃藥

我卻好怕住院,好擔心我的孩子

她那麼黏我,如果我住院了,誰來照顧她?

我怎麼可以有生命危險,我的孩子才1歲多?

我不能沒有她,她更絕對需要我!!!!!!

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我不能倒下!我也不要倒下!

我要好,也一定要好!

我必須守護孩子的成長!

我也堅持陪伴他成長!!!

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就這樣,開始了我的甲亢抗戰之路

剛發病的第一個月

每週都要抽血測指數

明明我怕針怕得要命,卻每針都抱著期待

希望這週有比上週好,每針都是一個希望

每週都在擔心是否住院,一想到孩子就哭

情緒非常不穩定,拔拔也因此過的慘兮兮

 

可是我不能再哭,不能再逼死自己,不能再胡思亂想

因為甲亢病人最忌憂心、煩心、傷心

最好的良藥竟是說來簡單的放鬆心情,且不能太累!

好在我身邊有這張天使笑臉,隨時為我加油打氣

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因為病情太嚴重,所以一開始就使用類固醇

好在類固醇有效果

不然就要住院類固醇

 

且發病初期食量爆增

一餐要吃3碗飯才有飽足感

每隔兩小時又餓到非吃點心不可

但吃的多,再加上類固醇減緩代謝速度

才吃藥兩週,我就從43公斤胖回46公斤

卻也從鬼變回人,好看多了

 IMG_2213胖回46公斤,好文青真氣質-crop.JPG    

 

吃藥一個月繼續胖,回復標準體重47公斤

不用再每週跑醫院,每週抽血挨皮肉痛

改為每抽血即可

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吃藥兩個月人舒服多了,但樣子卻變好可怕

且月經不來了脖子更腫了

體重飆升變48公斤,陷入浮腫爆醜漩渦

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吃藥三個月病情停止惡化,心跳降慢為90

終於想起當正常人是多舒服的感覺

但人卻醜到想撞牆

不知為何48公斤卻虛胖到像52公斤

脖子又紅又腫,超像人型青娃

要不是為了紀錄病情,真想刪掉所有照片

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雖然腫到眼睛快不見,但整體狀態卻舒服很多

食量也降下來,不用再狂吃當胖子

是該打起精神整理自己,讓自己像個正常人

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….只是脖子仍是好腫,絲毫沒有好轉

稍微認識這病的人,一看到我的脖子就知我發病

但都說從沒看過像我這麼嚴重的人

是啊~我都被警告要住院了,當然很嚴重

IMG_0208瑀兒幫媽媽戴帽帽.JPG  

 

可是第四個月我卻過的生不如死

因為醫生停掉我一天三顆的焦慮藥

並加重我脖子腫大的藥

結果不知是誰影響誰

一整個月心臟都像打戰,隨時都有槍砲聲襲擊我

害我又開始心悸、發抖、焦慮、脾氣失控

心跳好不容易從120降為90第四個月又衝回110

結果我又變成鬼樣子….

 

第五個月我試著靠自己減緩焦慮

因為怕過度依賴藥物,之後停藥反而更嚴重

所以只有在很不舒服時才靠藥控制

結果我發現,只有在我真的覺得開心放鬆時

心臟不會激烈地怦怦跳,人也不會不自覺的發抖

但一過度勞累或遇長輩壓力

我的心臟就又快到要跳出來

人就又虛又易抖….

IMG_0163這才叫優閒.JPG  

 

結果五個月後回診時,我又在診間痛哭了

因為這兩個月心跳始終慢不下來,一直在110-120狂跳

醫生:再這樣下去,很容易心臟衰竭

            必須開始吃心臟衰竭的藥

 

醫生說,目前在藥物的控制下

表面上的數據我已接近正常,只是那是假的

我的身體狀況仍不樂觀

所以病症仍緊跟著我不放

 

且因為病了太久,身體已記憶所有病症

也改變了我的個性

導致我從過度焦慮變成恐慌症

所以目前要靠自己控制情緒太困難

只能繼續吃藥….

我唯一能做的,就是盡量放鬆~放鬆~放鬆~

告訴自己:沒事了~沒事了~沒事了

               可以放心了~可以放心了

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就這樣一轉眼

竟也吃藥5個月,抽血10

我也從極度焦慮不能接受生病這件事

漸漸地,學會與病痛共存

畢竟,這病不是短期會好

而是需要長期抗戰

且只有一半的人可恢復健康

目前

甲亢指數已近正常,只是仍起伏不穩定

情緒也較穩定,不會動不動就像神經病

體力也恢復很多,可以當孩子的大玩伴

但藥吃太多很昏沉,整天都嗜睡

心悸仍會發生,但起碼不再氣喘吁吁

手腳仍抖,但不似之前如中風般誇張

手腳仍麻,但起碼有力氣照顧孩子

脖子發腫又怕熱易起疹子,但起碼不會像火燒

只是仍須每抽血,每月回診 

 

只是一天的藥量仍驚人

甲亢藥一天共6

脖子腫大藥每週8

焦慮藥一天3(嗜睡)

過敏藥一天3(嗜睡)

心臟衰竭一天1(嗜睡)

 

我媽看我這樣吃藥很害怕

擔心我會因長期吃太多藥而洗腎

但我反倒認為可以吃藥控制已是不幸中的大幸

那表示還有藥醫,那表示不用住院

那表示我可以繼續照顧我的孩子

IMG_0643有一天,再帶你重返拔媽的蜜月勝地-crop.JPG  

 

因為對現階段的我而言

沒有什麼比孩子更重要

我想陪她做的事還太多

想教她的、給她的說都說不完

 

雖然不知道多久

也許2年?3年?4年?

但我會按時吃藥,認命抽血,控管飲食

學會放鬆,學會求救

不再搞死自己,努力恢復健康

然後牽著孩子的手,在各處留下我們的回憶

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雖然現階段的我七零八落

但我仍會打起精神

看著孩子的笑臉找回力量

每天不斷對自己說:加油!

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這段時間也對我家拔拔很抱歉

因為生病的關係,他被迫跟一個神經病相處

天天當受氣包,也被搞得快變神經病

但是

親愛的拔拔,請給我時間,我會努力康復

親愛的拔拔,請給我力量,我需要你的幫助

在我又因為焦慮而失控時

拜託你穩住腳步,不要被我影響,不要大聲嘶吼

並抓住我發抖的手,提醒你自己:我老婆不是故意的,幫助她吧!

IMG_3317今天全程吃手想睡.JPG  

 

然後在將來的某一天

我會回到原來的我

那個健康、自信又耀眼的我~

IMG_8023-crop12  

 

也請大家給我溫暖

不吝嗇的對我說:放輕鬆,加油~你一定會好!!!

不吝嗇的對我說:放輕鬆,加油~你一定會好!!!

不吝嗇的對我說:放輕鬆,加油~你一定會好!!!

不吝嗇的對我說:放輕鬆,加油~你一定會好!!!

不吝嗇的對我說:放輕鬆,加油~你一定會好!!!

 

有大家的鼓勵、家人的幫助、女兒的笑容

我相信,我一定會好

也非好不可!!!

 

 

 

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