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2y8m的小可愛很常問:

 

"媽媽~你現在是壞媽媽嗎?"

 

"媽媽~你變成好媽媽了嗎?"

 

 

讓魯媽引發省思

 

在與孩子相處的過程中是否情緒失控?

 

是否小題大作?

 

 

 

 

兩歲三歲的小娃很磨人

 

專家說這是學習爆炸期,所以他們總是停不下來

 

總想不停找事做,總是不停問為什麼

 

 

真的,就算魯媽粉愛小可愛,對她的耐心超乎想像

 

連寶爸都吃味生氣…..

 

但每天至少14小時的相處,至少哭歡3

 

魯媽仍有受不了想爆炸的時候#@$%&*

 

 

因為她真的一直找事給老母做

 

很多時候跟她說:等一下

 

每次她都會很乖的回:好

 

但真的才下一秒,真的才說完好

 

馬上又問我:好了嗎?

 

~真是天殺的想翻白眼……

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每天都有一萬個為什麼

 

對啥都好奇,啥都很。認。真的想了解

 

對啥都要打破砂鍋問到底

 

啊是要選里長,還是要當百科全書呢?

 

雖然有求知慾非常好,不需要花時間引導學習

 

但沒有一刻安靜,真的讓老母爆炸頭痛….

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所以小可愛越大越常挨罵

 

寶爸會罵說:你越來越不乖!!!

 

但魯媽覺得那並不是孩子不乖

 

而是孩子好奇心+玩心越來越重

 

才讓父母越來越沒耐性….

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說到底,其實是父母無法掌控孩子的下一秒

 

是父母的控制欲在作祟

 

是父母沒找到新階段的親子相處模式

 

 

幾次下來,小可愛學會觀察

 

只要媽媽一皺眉頭,還沒開口大聲

 

小可愛就會哀怨的說:

 

媽媽~你不要皺眉頭苦哈哈

 

這樣你會變壞媽媽

 

 

媽媽趕緊教導:

 

媽媽沒有變壞媽媽,只是你搗蛋我才生氣

 

可是就算我生氣,我還是很愛你

 

 

小可愛還是哀怨:那你現在是好媽媽了嗎?

 

 

媽媽一把摟緊小娃:

 

媽媽就算生氣還是愛你,還是好媽媽

 

永遠不會是壞媽媽!

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小可愛開心:那你現在是好媽媽了嗎?

 

 

媽媽再次強調:

 

我永遠是好媽媽,永遠不會是壞媽媽

 

不管你做什麼我永遠都愛你

 

可是你搗蛋我還是會生氣,還是會罵你

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3y的小可愛已經完全了解,自己會說:

 

媽媽很愛我,只是我頑皮時,媽媽會生氣

 

 

但行為卻常常讓原本有耐性的媽媽失控

 

是的!3y時,媽媽開打了….

 

 

當爸回家,媽說:今天小可愛被我打了….

 

爸都會說:本來不對就該打!

 

但其實媽媽心裡很不好受

 

每次打了小可愛心都好痛,都覺得好抱歉….

 

 

因為只有我知道當時到底發生什麼事

 

是不是真的嚴重到該打?

 

是不是真的沒有別的解決辦法?

 

 

畢竟孩子能犯的錯有多大

 

例如:

 

媽媽掃完地去洗碗,一回來就看到小可愛吃了一地

 

一開始媽媽溫柔提醒又再次打掃

 

小可愛也回說:好~我知道了

 

 

但過一會兒再來看,小可愛可能變成水打翻在桌上

 

問她為何醬,有時是她動作太大打翻,有時是:我在做實驗啊!

 

媽媽只好又再次又再次又再次打掃…..

 

然後從提醒變警告!

 

 

但若小可愛只是在吃點心,就不會坐餐椅被綁住

 

就可能會吃一吃,就跑去遊戲區拿玩具

 

然後圍兜兜的屑屑掉的遊戲區都是

 

玩具也都油油的…..

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好了!這是媽媽的極限了

 

媽媽因為一直打掃,又累又煩,所以情緒失控

 

就會用力抓住小可愛手臂,大罵:不是叫你小心一點嗎?媽媽真的好累喔!!!

 

小可愛就會哭說:媽媽~對不起~對不起~

 

 

 

又或者不收玩具,媽一收再收,一直重複整理家裡

 

失控大罵:你給我收好!不然就不准XXX

 

以上林林總總狀況,很難說是小可愛頑皮,只是都需要教導

 

也因為小可愛大了,媽媽變嚴格了,容忍度就變低了…

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每次都是哭聲喚醒媽媽,天啊!!!我到底在幹嘛!!!

 

仔細回想,其實每次都是自己太累所以情緒斷線

 

原本可以好好說好好教的事

 

卻變成動手打罵孩子….愧疚極了

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我想起有次帶小可愛去速食店

 

一位小娃邊吃邊講話,所以就算是一半的漢堡也吃很慢

 

結果媽大罵:你吃快點!不要講話!!!

 

小娃閉嘴吃,過一下又講話

 

媽失控:受不了!!!你自己在這吃,我要回家了

 

然後真的起身(假裝)要走

 

只見小娃立刻大哭

 

抱住媽媽身體:媽媽不要走~愛我~媽媽不要走~愛我~

 

 

看的我心疼極了,也偷偷擦眼淚

 

那小娃一定以為媽媽不要他,不愛他了….嗚嗚嗚

 

 

 

 

雖然說3y貓狗嫌,拔拔也一直說要開打”…..

 

但其實這時期的孩子正從寶寶進入小朋友階段

 

很多事你以為他懂了,其實他只是記得你說過,根本不見得懂

 

所以仍一犯再犯

 

 

3y對事物有主見,所以會莫名堅持

 

若不順意,情緒比語言表達來的快

 

卻又無法控制情緒,生氣時甚至會打罵人

 

 

但你可知這時期的孩子正在學習圓的完美概念

 

並正在學習釋放情緒!!!

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大人刻意的打壓孩子,只是造就情緒的壓抑…..

 

我們該教的是情緒的引導

 

並協助孩子處理問題

 

但前提是大人自己不要情緒失控!!!

 

 

 

 

在小娃的世界只有單純的好與壞,愛與不愛

 

所以就算責罵也別忘了要對孩子解釋清楚

 

並盡可能控制情緒,不要大吼大叫

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因為這樣很容易嚇到小娃,讓他留下恐懼

 

只是小娃不懂表達,所以大人不知道

 

但只要當天大人失控,小孩就很容易在睡夢中驚醒

 

或在事後的好多天的某個時刻,突然問:那天XX為什麼那麼兇?好可怕….

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所以責罵後的秀秀與疼愛非常重要!

 

別忘了讓她知道你永遠愛她

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每次動怒前,一定要提醒自己:他,只是孩子!

 

父母可以教,可以罵,但不要

 

也盡可能不要打,不要威脅,不要恐嚇

 

 

很多時候孩子的狀況並不嚴重

 

嚴重的是失去耐性的大人…..

 

失控的是不會處裡的大人….

 

丟不起的是大人的面子….

 

 

大人自以為輕輕的一掌,小娃細皮嫩肉就紅腫

 

但縱使你說:我有控制力道!我打得很輕啊

 

 

大人突然的暴怒,小娃一定立刻安靜

 

但縱使你說:我哪有多兇啊?小孩哪有這麼脆弱?

 

 

但你豈知小娃是被嚇壞了,而非你管教成功了….

 

管教不是強壓孩子低頭,強勢的父母只會讓孩子變退縮

 

沒來由生氣的父母,也易造成孩子的情緒不穩定與莫名恐懼

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雖然每次警告:再醬,我就要打囉!

 

真的有效…..,但我真的很討厭醬的自己

 

小可愛也會委屈說:媽媽~你不是說打人是不對的!!!

 

 

是啊~

 

就像我們教育孩子

 

不管對或錯,打人就是不對的

 

那為什麼我們打孩子就是對的?!

 

 

打罵教育,是最懶惰的方式

 

雖可以快速看見成效,卻治標不治本

 

比起花時間溝通,要想方法做合理的處罰

 

體罰,不是太容易,太懶惰了嗎?

 

 

好在小可愛跟媽媽的信任關係建立的很好

 

現在媽媽生氣時改說:不要醬,媽媽會生氣喔!

 

並控制情緒,盡量一勸再勸:不要醬,媽媽會生氣喔!

 

語氣堅持但嚴厲:不要醬,媽媽會生氣喔!

 

 

小可愛終於聽懂:媽媽~不要生氣~不要生氣~

 

媽媽:你不喜歡媽媽生氣,那你就不要xxx

 

小可愛:好~媽媽當溫柔媽媽

 

媽媽抱著小可愛:好~你不要醬,媽媽也不想生氣,想當溫柔媽媽

 

然後抱在一起親親

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下次當我們想動手打孩子時

 

停頓一下,思考一下:這是對的嗎?難道這是唯一的方法嗎?

 

也許,我們可以找出對彼此更友善的教導方式!

 

 

 

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