魯娜好孕生好運

   

 

2y8m的小可愛很常問：

 

＂媽媽～你現在是壞媽媽嗎？＂

 

＂媽媽～你變成好媽媽了嗎？＂

 

 

讓魯媽引發省思

 

在與孩子相處的過程中是否情緒失控？

 

是否小題大作？

 

 

☆

 

 

兩歲～三歲的小娃很磨人

 

專家說這是學習爆炸期，所以他們總是停不下來

 

總想不停找事做，總是不停問為什麼

 

 

真的，就算魯媽粉愛小可愛，對她的耐心超乎想像

 

連寶爸都吃味生氣…..

 

但每天至少14小時的相處，至少哭歡3次

 

魯媽仍有受不了想爆炸的時候#@$%&*

 

 

因為她真的一直找事給老母做

 

很多時候跟她說：等一下

 

每次她都會很乖的回：好

 

但真的才下一秒，真的才說完好

 

馬上又問我：好了嗎？

 

吼~真是天殺的想翻白眼……

 

 

每天都有一萬個為什麼

 

對啥都好奇，啥都”很。認。真”的想了解

 

對啥都要打破砂鍋問到底

 

啊是要選里長，還是要當百科全書呢？

 

雖然有求知慾非常好，不需要花時間引導學習

 

但沒有一刻安靜，真的讓老母爆炸頭痛….

 

 

☆

 

 

所以小可愛越大越常挨罵

 

寶爸會罵說：你越來越不乖！！！

 

但魯媽覺得那並不是孩子不乖

 

而是孩子好奇心+玩心越來越重

 

才讓父母越來越沒耐性….

 

 

 

說到底，其實是父母無法掌控孩子的下一秒

 

是父母的控制欲在作祟

 

是父母沒找到新階段的親子相處模式

 

 

幾次下來，小可愛學會觀察

 

只要媽媽一皺眉頭，還沒開口大聲

 

小可愛就會哀怨的說：

 

“媽媽~你不要皺眉頭苦哈哈

 

這樣你會變『壞媽媽』”

 

 

媽媽趕緊教導：

 

媽媽沒有變壞媽媽，只是你搗蛋我才生氣

 

可是就算我生氣，我還是很愛你

 

 

小可愛還是哀怨：那你現在是好媽媽了嗎？

 

 

媽媽一把摟緊小娃：

 

媽媽就算生氣還是愛你，還是好媽媽

 

永遠不會是壞媽媽！

 

 

 

小可愛開心：那你現在是好媽媽了嗎？

 

 

媽媽再次強調：

 

我永遠是好媽媽，永遠不會是壞媽媽

 

不管你做什麼我永遠都愛你

 

可是你搗蛋我還是會生氣，還是會罵你

 

 

 

☆

 

 

3y的小可愛已經完全了解，自己會說：

 

“媽媽很愛我，只是我頑皮時，媽媽會生氣”

 

 

但行為卻常常讓原本有耐性的媽媽失控

 

是的！3y時，媽媽開打了….

 

 

當爸回家，媽說：今天小可愛被我打了….

 

爸都會說：本來不對就該打！

 

但其實媽媽心裡很不好受

 

每次打了小可愛心都好痛，都覺得好抱歉….

 

 

因為只有我知道當時到底發生什麼事

 

是不是真的嚴重到該打？

 

是不是真的沒有別的解決辦法？

 

 

畢竟孩子能犯的錯有多大

 

例如：

 

媽媽掃完地去洗碗，一回來就看到小可愛吃了一地

 

一開始媽媽溫柔提醒又再次打掃

 

小可愛也回說：好~我知道了

 

 

但過一會兒再來看，小可愛可能變成水打翻在桌上

 

問她為何醬，有時是她動作太大打翻，有時是：我在做實驗啊！

 

媽媽只好又再次…又再次…又再次打掃…..

 

然後從提醒變警告！

 

 

但若小可愛只是在吃點心，就不會坐餐椅被綁住

 

就可能會吃一吃，就跑去遊戲區拿玩具

 

然後圍兜兜的屑屑掉的遊戲區都是

 

玩具也都油油的…..

 

 

 

好了！這是媽媽的極限了

 

媽媽因為一直打掃，又累又煩，所以情緒失控

 

就會用力抓住小可愛手臂，大罵：不是叫你小心一點嗎？媽媽真的好累喔！！！

 

小可愛就會哭說：媽媽~對不起~對不起~

 

 

 

又或者不收玩具，媽一收再收，一直重複整理家裡

 

失控大罵：你給我收好！不然就不准XXX

 

以上林林總總狀況，很難說是小可愛頑皮，只是都需要教導

 

也因為小可愛大了，媽媽變嚴格了，容忍度就變低了…

 

 

每次都是哭聲喚醒媽媽，天啊！！！我到底在幹嘛！！！

 

仔細回想，其實每次都是自己太累所以情緒斷線

 

原本可以好好說、好好教的事

 

卻變成動手打罵孩子….愧疚極了…

 

 

☆

 

 

我想起有次帶小可愛去速食店

 

一位小娃邊吃邊講話，所以就算是一半的漢堡也吃很慢

 

結果媽大罵：你吃快點！不要講話！！！

 

小娃閉嘴吃，過一下又講話

 

媽失控：受不了！！！你自己在這吃，我要回家了

 

然後真的起身(假裝)要走

 

只見小娃立刻大哭

 

抱住媽媽身體：媽媽不要走~愛我~媽媽不要走~愛我~

 

 

看的我心疼極了，也偷偷擦眼淚

 

那小娃一定以為媽媽不要他，不愛他了….嗚嗚嗚

 

 

☆

 

 

雖然說3y貓狗嫌，拔拔也一直說要”開打”…..

 

但其實這時期的孩子正從寶寶進入小朋友階段

 

很多事你以為他懂了，其實他只是記得你說過，根本不見得懂

 

所以仍一犯再犯

 

 

3y對事物有主見，所以會莫名堅持

 

若不順意，情緒比語言表達來的快

 

卻又無法控制情緒，生氣時甚至會打、罵人

 

 

但你可知這時期的孩子正在學習”圓的完美”概念

 

並正在學習”釋放”情緒！！！

 

 

 

大人刻意的打壓孩子，只是造就情緒的壓抑…..

 

我們該教的是情緒的引導

 

並協助孩子處理問題

 

但前提是”大人自己不要情緒失控！！！”

 

 

☆

 

 

在小娃的世界只有單純的好與壞，愛與不愛

 

所以就算責罵也別忘了要對孩子解釋清楚

 

並盡可能控制情緒，不要大吼大叫

 

 

 

因為這樣很容易嚇到小娃，讓他留下恐懼

 

只是小娃不懂表達，所以大人不知道

 

但只要當天大人失控，小孩就很容易在睡夢中驚醒

 

或在事後的好多天的某個時刻，突然問：那天XX為什麼那麼兇？好可怕….

 

 

 

所以責罵後的”秀秀與疼愛”非常重要！

 

別忘了讓她知道你永遠愛她

 

 

 

每次動怒前，一定要提醒自己：他，只是孩子！

 

父母可以教，可以罵，但不要”吼”

 

也盡可能不要打，不要威脅，不要恐嚇

 

 

很多時候孩子的狀況並不嚴重

 

嚴重的是失去耐性的大人…..

 

失控的是不會處裡的大人….

 

丟不起的是大人的面子….

 

 

大人自以為輕輕的一掌，小娃細皮嫩肉就紅腫

 

但縱使你說：我有控制力道！我打得很輕啊

 

 

大人突然的暴怒，小娃一定立刻安靜

 

但縱使你說：我哪有多兇啊？小孩哪有這麼脆弱？

 

 

但你豈知小娃是被嚇壞了，而非你管教成功了….

 

管教不是強壓孩子低頭，強勢的父母只會讓孩子變退縮

 

沒來由生氣的父母，也易造成孩子的情緒不穩定與莫名恐懼

 

 

 

☆

 

 

雖然每次警告：再醬，我就要打囉！

 

真的有效…..，但我真的很討厭醬的自己

 

小可愛也會委屈說：媽媽~你不是說打人是不對的！！！

 

 

是啊~

 

就像我們教育孩子

 

不管對或錯，打人就是不對的

 

那為什麼我們打孩子就是對的？！

 

 

打罵教育，是最懶惰的方式

 

雖可以快速看見成效，卻治標不治本

 

比起花時間溝通，要想方法做合理的處罰

 

體罰，不是太容易，太懶惰了嗎？

 

 

好在小可愛跟媽媽的信任關係建立的很好

 

現在媽媽生氣時改說：不要醬，媽媽會生氣喔！

 

並控制情緒，盡量一勸再勸：不要醬，媽媽會生氣喔！

 

語氣堅持但嚴厲：不要醬，媽媽會生氣喔！

 

 

小可愛終於聽懂：媽媽~不要生氣~不要生氣~

 

媽媽：你不喜歡媽媽生氣，那你就不要xxx

 

小可愛：好~媽媽當溫柔媽媽

 

媽媽抱著小可愛：好~你不要醬，媽媽也不想生氣，想當溫柔媽媽

 

然後抱在一起親親

 

 

下次當我們想動手打孩子時

 

停頓一下，思考一下：這是對的嗎？難道這是唯一的方法嗎？

 

也許，我們可以找出對彼此更友善的教導方式！

 

 

 

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